想像一下：如果有一天，你被一群外星人綁架到太空船上，他們把你帶去一個遙遠的星球，到了那裡，你週遭都是巨大的陌生人，嘴裡說著你不會說的話。在這群陌生人中，有兩個人負責照顧你。你完全得依賴他們，來滿足你的所有需求：飢餓、口，和你在一個陌生的地方，特別需要的安慰。接著，再想像一下，如果你很痛苦或非常口渴，或者需要情緒上的支持，可是你那兩位「隨從」根本就不理會你痛苦的哭聲，你沒有辦法讓他們幫助你或了解你的需要。於是，現在你有另一個更棘手的問題了：你覺得自己在一個完全陌生的地方，很無助、很孤單。
沒有人會希望他人完全不理會自己傳遞的訊息。當這些信號被忽視時，就會讓人產生無助和生氣的感覺，而且，無可避免的會傷害了彼此之間的關係。成人們普遍都會有這樣的感受，我們沒有理由認定孩子和成人不同。很少有人會忽略一個成人持續的要求：「你可以幫我嗎？我覺得不太舒服」。但孩子不會用語言表達，他只能不斷的哭，直到有人回應他為止——或直到他失望的放棄為止。
在現今的西方文化裡，我們認為寶寶哭很正常，而且也是寶寶無可避免會有的反應。但有幾千年的時間，人們會立刻而且幾乎是毫不遲疑的就回應寶寶的哭聲。在寶寶剛出生的頭幾個月，可以和照顧他的人不分日夜、非常親密接觸的社會裡，寶寶的哭聲其實並不多見。而且，和我們社會中許多人所預期的恰恰相反，受到這種方式照顧的孩子，反而會比其他孩子更快展現出自我滿足（self-sufficiency）的特質。
事實上，有關幼兒經驗的研究不斷的告訴我們，在嬰兒時期能夠得到父母關愛照顧的孩子，將會成為最有安全感和最會關心別人的成人，而那些被強迫服從權威的孩子，反而會因此產生怨恨和憤怒的感覺，並在之後會用具有傷害性的方式，把它們表現出來。
儘管有這樣的研究，但大部分支持不要理會寶寶哭聲的論點，主要還是因為怕把孩子「寵壞」了。舉例來說，典型的寶寶手冊，就會建議父母「讓孩子自己哭一會兒」。
雖然對父母來說，嬰兒時期是很棘手的階段，但不管寶寶哭泣的原因是什麼，孩子都太小而且也沒有足夠的經驗，可以解決自己哭泣的原因。他不能餵自己吃東西、幫自己換尿布，或用他本能想要的方式，來安慰自己。很清楚的，滿足寶寶在飲食、安全和愛等方面的需求，正是父母親的責任；而滿足爸爸媽媽平靜和獨處的需求，並不是孩子的責任。
有的寶寶手冊會告訴父母，如果爸爸媽媽能讓孩子有機會自己處理這些需求，那麼他們就是在幫助孩子趕快長大。然而事實上，嬰兒尚未具有這樣成熟的能力。真正的成熟指的是，情緒安全的穩健基礎——唯有寶寶在剛出生的頭幾年間，能得到身邊最親近的人的愛與支持，他們才有可能獲得這樣的情緒安全。
因為寶寶天真的就像白紙一樣，所以他們會認為身為父母的我們所做都是對的——我們所做的事情就是我們應該做的事情。如果我們什麼都不做，寶寶就會認為，那是因為他不可愛，所以我們才不愛他。他沒有能力可以做出其他的結論——我們只是很忙、很煩、很擔心、受到「專家們」的誤導，或只是因為我們沒有什麼教養經驗。不管我們多愛我們的寶寶，他只能了解我們愛的外在表現而已。
一個不成熟的人，會用不成熟的方式來紓解壓力。沒有得到父母應給安慰的寶寶，可能就會產生沒有用的自我刺激行為（例如：撞頭、吸吮手指等等），和情感上的退縮。如果寶寶的需求常常被忽略，那麼他可能就會認為，孤單和絕望是最能避免讓他避免再次感到沮喪和遭到拒絕的保護傘。很不幸的是，一旦一個孩子做了這樣的決定之後，那麼他以後的生活看起來就會是這個樣子，並會因此引發未來的情緒障礙。許多幼兒照顧的專家都認為，鼓勵自我滿足或利用物質來替代自己出現的父母——用泰迪熊代替爸爸媽媽、用搖椅代替手臂、用搖籃代替親子共眠、用奶嘴代替乳頭、用玩具代替父母的注意、用音樂盒代替溫暖的聲音、用配方奶代替母奶、用秋千代替膝蓋，造成物質取向、容易感到孤單寂寞，和無法得到情緒滿足的這一個世代。
不理會寶寶的哭聲，就好像用耳塞把煙霧偵測器惱人的噪音堵住一般。煙霧偵測器的作用，其實是在警告我們，事態嚴重了，需要我們加以回應，而寶寶的哭聲也是一樣。如同珍‧理德勒芙（Jean Liedloff）在《連續概念》（The Continuum Concept）一書中所說的，「寶寶的哭聲就和它聽起來的一樣嚴重」。
雖然寶寶的哭聲可能聽起來很有壓力，但它不應該被視為是寶寶和父母之間的權力爭戰，而是上天賜給我們的珍貴禮物，讓我們可以確保所有的寶寶，都能帶著愛和信任的能力長大。（本文摘錄自《聆聽孩子的聲音》P.55-59）
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